Hace tres días hice diez meses a su lado.
Los diez meses mejores de mi vida, he tenido sufrimientos, alegrías, llantos, de todo un poco.
He dicho adiós a amigos y he soportado muchísimos percances pero eso sí, siempre junto a él. Siempre ha estado él a mi lado, para ayudarme y apoyarme, para darme consejos y saber guiarme y eso me alegra quiera que no. Poca gente puede tener a alguien como él a su lado, y ser yo una de ellas es poco creíble la verdad pero es así. En todo este tiempo he sentido lo que es amar, lo que es querer a alguien de verdad como a nadie, y lo seguiré sintiendo y espero que para siempre, porque con un poco de suerte en poco lo veo, lo tengo, y podré decirle todo esto cara a cara. No quiero perderle por nada del mundo, porque sé que cual fallo mio, cualquier tontería puede hundirme la vida por completo. La verdad estoy hartísima de la distancia, de por qué me ha pasado esto a mi, por qué no podría tenerle aquí, estoy harta de hundirme, de pensar que gente le tiene cerca y yo en cambio...no. Pero lo único que puedo hacer es aguantar como llevo haciendo diez meses, poca gente lo cree, dicen lo típico "eso no es amor" o..."nunca lo verás, os cansaréis de esperar" y eso como se comprende...raya y no poco la verdad. Esperaré lo que sea, o lo que pueda, porque sé lo que quiero y es a él y me paso en el blog hablando de esto pero se sabe ya que necesito y que merezco aunque sea solo una estúpida vez en todo el año, un regalo que pido...sólo eso.
A veces me gustaría volver a ser esa niña pequeña, sin preocupaciones, problemas ni nada por el estilo, solo deseando que sea el día de Reyes para poder tener esos peluches, esas casitas de muñecas, o incluso esas chuches que me las tomaba todas de golpe sin preocupaciones de engordar o no engordar, sin pensar si me sentarían mal o bien, sin nada. Pienso que en esa época deseaba ser mayor y poder ser libre de salir cuando quiera, pero desde luego...es peor, ahora deseo ser pequeña. Deseo volver a esas clases en las que me tiraba a ser la más rápida haciendo los deberes, o cuando cogía con Marta mis rotuladores de tinta líquida y pensando que sabían a frutas nos los comimos y salimos corriendo al ver nuestras bocas de colores, esos fines de curso con globos de agua empapándonos y cosas así...extraño esos tiempos. Ahora en cambio, sí seré feliz pero tengo a la persona a la que más amo lejos, lo tengo lejos y eso...aunque siempre la tengo a ella, que por mucho que me falle a veces siempre está ahí, estos diez meses ha estado conmigo y me ha apoyado.
Sé que debo seguir, y seguiré como pueda, esperaré lo que sea, porque sé que ese día de mis sueños, se cumplirá y sin duda alguna, será el mejor de mi vida. Sé que mi corazón late diferente, un latido más fuerte y profundo desde hacía mucho tiempo estoy así, pero esa sonrisa que suelto cuando hablo con él, esas cositas que dice, me hacen llegar a lo más profundo de mi ser, nadie en mis trece años de vida me ha hecho sentir así. Sonreír de esa forma, decir esas cosas, esa risa tonta, esos sentimientos de cariño, todas esas cosas solo él me ha hecho sacarlas de dentro. Y espero que siempre me las saqué ya que él es mi vida completa y me da la felicidad absoluta.
Te Amo Pablo Díaz♥ y siempre lo haré :)
Sabía que pasaría tarde o temprano. Que todos esos momentos dirían adiós, puede ser que haya cometido errores, pero como tú y todos. La amistad ha dicho adiós pero, como siempre alguien se asoma a tu puerta cuando menos te lo esperas:) y creo que alguien ya lo ha hecho y le doy las gracias♥ me hizo ver algo de luz en esa oscuridad, no sé si al final puede ser grande lo que creo que podría ser, pero ojalá:)
-Gracias.
Sí, así de claro. Siempre he sido yo la egoísta pero no, tranquilos que no. Que ya he descubierto que además de decirme a mi egoísta, también los demás lo son, incluso el doble. Pero el caso es insultar, hacer sentir mal, joder, y tocar bien lo que se dice los ovarios. ¿Qué te ha hecho llorar? ¿y qué? te jodes por lo que hiciste. Así es la reacción del ser humano, es flipante. Encima esa misma persona es la que te ha producido ese daño que según ella habías sido tú. Sí, un lío pero es así. & esta entrada va para la gente así, que conozco varia ya y JODE. Qué asco de egoísmo, humanidad & de apoyo macho. ¿Qué no quiero saber tu opinión? ya está, actúo como un niño que tiene tres años y me enfado o directamente me pongo celosa y no te hablo. Así es el plan sobre el que se desarrolla este mundo y gira. Vamos una mierda. De verdad, esta sociedad está montada sobre reemplazar, y reemplazar a tus amigos una y otra vez en cuanto te canses de uno a por otro:D, sobre falsedad, ignorar y directamente cabrearte o enojarte como quieras llamarlo, con la persona que escucha tu opinión pero eso sí, la respeta. Pero como el otro no la respeta, TE JODES. En fin, que me da igual ya esta mierda que paso de rayarme.
Parece que vuelvo a la felicidad.
Me pregunto...¿Cuánto me durará?
Finjo estar bien, cosa que quiero.
Finjo parecer que me importa una mierda lo que hiciste, que con la mentira mas daño.
Finjo diciendo sí, es tu pasado me da igual, puede.
Finjo ser feliz, pero como siempre me dura segundos ese sentimiento.
Finjo hacer que todo me da igual, ojalá fuera asi.
Finjo ser pasota, ¿por qué? porque no tendría que desahogarme escribiendo esto.
Finjo que me da igual tus mentiras, pero más quisiera.
Finjo que soy fuerte, algunos dicen que sí, yo creo que al contrario, soy demasiado vulnerable a veces y también egoísta.
Finjo que puedo aguantar cuando, enrealidad no puedo con la presión que tengo.
Finjo que no es tu culpa ni la mia.
Finjo que todo el mundo me entiende, personas concretas y contadas me entienden.
Finjo que me trago sílabas, palabras, frases de las cuales hago burlas.
Finjo que me das repugnancia, no sé que creer de mí misma ya, la verdad.
Finjo, ya que al parecer, parezco una falsa con tanto fingir para no hacer preocupar a los demás.
Quiero terminar con las mentiras, quiero terminar con mis problemas YA, con todo.
Quiero ser F E L I Z, ¿TANTO PIDO?.
Cada uno admito, comete errores en el pasado, pero en el presente no debes mentir con el pasado, se puede producir más daño del que crees. En mi caso, ese nudo en el estómago me hace no sacar a fuera lo que quiero decir, me bloquea por completo y no desaparece, ¿por qué? no lo sé, probablemente hasta que no pase un tiempo nada pasará.
Parezco una obsesionada con esto, pero es lo que hay, soy así.
Recuerdo las típicas frases de mi madre, una de ellas se me quedó clavada y sé que siempre la recordaré era: "ya lo entenderás solo recuérdalo" o "de mayor lo entenderás pequeña". Esa escasa frase lo dice todo, porque tarde o temprano lo entenderías lo que quería decirme. Hoy entendí una cosa es malo recordar malos tiempos ya que te hacen pagarla con los demás, hoy recordé que estuve engañada meses, que me tragué mi mierda meses, que mis sentimientos no valieron la pena porque seguía engañada y traicionada durante meses y meses...y ahora la verdad ese nudo que a veces sentimos cuando recordamos todo duele por dentro, y no hay quien te lo pueda sacar ya que es imposible de curar. También recuerdo otra frase dicha por ella: " ojalá encontraras un chico que te cuide bien y valore y no como a ciertas personas", el significado era claro, para ella mi padre no la cuidaba bien ni la valoraba aunque a veces parezca lo contrario, en esos tiempos no entendía esa típica frase, ahora sí. Lo único que quiere es mi felicidad, y que esté bien con quién salga ya que me deba valorar y cuidar. Por ahora esa frase se cumple con quien estoy, me cuida y valora y lo más importante me ama más que a nada(: quieras que no eso alegra saberlo, saber que estás con aquella persona correspondida que te quiere y que encima tarde o temprano siempre estará a tu lado con un poco de paciencia.
Cansa un poco escuchar siempre las mismas palabras insignificantes.
